补档 | 明日吹风 第一章
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第一章 与宝塚的相遇
{命运的感召}
我并没有渴望过要进入宝塚。也并不是宝塚的热心粉丝。但是，我和宝塚的相遇可能就是一个必然。
从很小的时候起，我就向往着要当女演员。并不是梦想要成为偶像啦明星之类。我并不是这种性格的人，这一点我小时候就很清楚。只是，我总觉得，演戏听上去很有趣，能够变成自己以外的人不是很神奇么。
表演一事，可能在我心中激起了某种反应吧。
可是，我对这样的梦想并没有太在意。
在御徒町中学的时候加入戏剧部，也只是因为被朋友苦苦哀求才答应的。但是，在初中加入了戏剧部这件事，却成为酝酿我迈向宝塚的契机，命运还真是不可思议。[p.22]
戏剧部的部员都是女生，所以一旦到了要开文化祭发表会的时候，总得有人来扮演男性的角色。
当时，我的身高已经有将近一米七了。【那么，就非yuri酱莫属啦】部员之间自然而然地传出这样的话。于是，仅仅因为身高的缘故，我便得到了扮演主角的莽撞间谍的机会。
要是由我自己来说或许有些狂妄，但我真的觉得这个间谍的角色很适合我。尤其是莽撞的性格，跟我很像。
当时我是学生会的书记，会长是位男生，他对我说的那句褒贬不明的话我一直无法忘怀。
【中野如果是男生的话一定很受欢迎】
初中时代的挚友到现在还是常常说，
【看yuri酱的舞台，总觉得非常搞笑啊】
看过发表会之后，向我推荐要不要考进宝塚的，是初二时候的班主任中村道子老师。中村老师非常喜欢宝塚，是麻実れい桑的粉丝。[p.23]
【你很适合当男役。长了这么高的个子，就去宝塚吧】
当时突然间被这么说，我并不知道这是老师的真心话。可是，老师来家访的时候，在我和妈妈面前又说了同样的话。
我上幼儿园的时候，跟外婆一起去看过的啊。小学的时候，朋友给我看过宝塚的小册子的啊。说起来，以前还通过电话服务收听过宝塚舞台的一段戏啊——十四岁的我记忆中的宝塚，就是这样小得不能再小的存在。
虽然如此，但是听了老师一番话之后有那么一瞬，不知为什么忽然觉得【宝塚也不错啊】
或许是那段时间看了电视里放的《西城故事》的影响吧。
为玛利亚配音的是大竹しのぶ，为伯纳多配音的是沢田研二。当然唱歌的部分没有用配音。听了理查德•贝依玛唱的《玛利亚》之后，我突然也想化身为托尼唱一曲《玛利亚》了。[p.24]
当时应该还没有想要演男役的想法。只是觉得扮演托尼的理查德•贝依玛的表情棒极了。而扮演玛利亚的娜塔莉•伍德，既没有让我觉得很漂亮、很厉害，也没有让我产生想要当玛利亚的想法。我不喜欢玛利亚。要说女性角色，比起玛利亚我更喜欢安妮塔。
所以，听到宝塚，【说不定能唱那里面的歌】这样的想法就冒出来了。
可是，坐在我旁边的妈妈，比我还热心地一边听着老师的话一边点头。
【宝塚？哦哦就像SKD那样的吧。说不定也不错呢】[注：SKD，松竹歌剧团(松竹歌劇団（しょうちくかげきだん）)的简称，与宝塚歌剧团、OSK日本歌剧团并称三大少女歌剧团。是在演艺界具有代表性的东京歌剧团。于1996年6月解团。]
对于上野出身的妈妈来说，SKD犹如身旁之物一般，十分熟悉，她觉得宝塚也在它的延长线上，是【可以放心的世界】，所以很安心。
事实上，只不过是妈妈自己想要快点“安心”下来罢了。
不久之前，被我当成亲姐姐一般尊敬的家教老师向我推荐，让我去参加电影演员的选拔。她说【要是合格了，就给你买立体声的音响】，我被这番话收服，参加了选拔，通过了第一次、第二次的预选。[p.25]
【他们想让我作为东京地区的代表参加全国大赛】
我不得不把电影公司打来的电话这样唐突地告诉妈妈。
妈妈还没等我讲完就断然说道【不行】
【学生有学生该做的事情吧】
当时，我以为是因为我偷偷参加选拔才不同意我去的，但是后来才知道，父母是不希望我这个独生女儿踏进【娱乐圈那样的可怕世界】
决定报考宝塚的时候，正好是要选择升入哪所高中的时候。
我只在小学的时候学过一点点芭蕾，一点都不具备报考宝塚所需要掌握的技术。最起码，应该掌握考试科目里面的声乐和芭蕾。
因此要在舞蹈班的附近选择学校，并且要是可以让我继续上舞蹈班的学校。
听说父母在决定我的高中时，曾经在阿佐谷车站那里站了一个多小时。
有三所女子高中的学生会在阿佐谷车站下车。撑着伞的父母在雨中一动不动地盯着那些上学去的学生们看，想找出哪所学校的学生看上去最认真、最不讲究打扮。[p.26]
【跟那个学校的学生问路的时候，她是最热心指路的一个】
这就是爸爸选中我的学校的理由。
还有一件后来才知道的事情，父母好像是想选一所尽可能远离娱乐圈的学校。他们实在是担心，要是去了花里胡哨的学校，女儿那进军娱乐圈的志向会越来越坚定。
对父母来说，宝塚并不是娱乐圈。
上舞蹈班的地方，早已决定好了。
最初，虽说去参观的是一个芭蕾舞团，但就算略懂皮毛的我，也一眼就看出那里的技术水平太低。
那之后不久，我在JR阿佐谷站的站台时，写着【ballet•art 讲师 大滝愛子 宝塚歌剧团讲师】字样的巨大看板进入了我的视线。
跟妈妈一起去参观的时候被震撼到了。那里，跟之前的芭蕾舞团有如天壤之别。老师很严厉，学生也都清一色梳着包包头，舞蹈场上听不到一丁点笑声。看到这个场面，我决定就是这里了。[p.27]
大滝愛子老师美丽得简直不像日本人，同时也很严厉。
面试的时候，一上来就给了我一个下马威。
【转三圈叫声“汪”试试。学一下狗叫给我听听】
我一气之下回绝道，
【我做不来】
【这都做不到怎么行】
话虽如此，总算是获得入团许可了。
入团之后，却总是被老师用男生的语气一顿教训。
【中野，你这样不成啊】
超乎想象的恐怖。
总算能不紧张地跟老师进行正常的对话，是成为歌剧团生徒很久以后的事情了。
见到老师的时候，她常常说，[p28]
【那台戏，太棒了】
我成为Top的时候她笑容满面地说，
【你啊，已经能让人放心地看了】
后来我才知道不成熟的我受了老师多大的照顾。
老师的存在给了我相当大的鼓励，对此我怀着深深的谢意。
两年间，舞蹈班我一次也没缺席过。
大滝老师认为，练习还惦记着休息的话不如不要练，我觉得这很有道理。
就算是电车因为下大雪而停运的日子我也要去舞蹈班。我这股正直过头的认真劲儿，到现在还是常常被取笑。
学校下课之后先回家去一趟，再回到阿佐谷，从晚上六点开始练习。连续跳上二~三小时的舞，回到家已经十点了。可是，那对我来说一点也不苦，反而是理所应当的生活。[p.29]
我坚持认为既然要报考就绝对不要落榜。高中上到一半退学去报考宝塚，更要拿出背水一战的觉悟来面对考试。
然而，过着一心瞄准宝塚的生活的我的面前，却涌现出其他的选择。那是高一冬天的事。
CM导演福家敬子桑看了之前那部电影的海选写真之后，突然来问我要不要给资生堂的PR杂志《花椿》当封面模特。
这次得到了父母的同意，我高高兴兴地去参加了。我对于模特到底是怎样的职业怀有强烈的好奇心。
设计师给我穿上为我挑好的衣服。化妆师给我的脸上化了妆。灯光都照向我。摄影师对准我按着快门。
我还记得我在这时候第一次用了睫毛夹。
无论哪一样都是生来头一次体验。既新鲜又有趣。
那之后大概过了一年，福家桑认真地邀请道，
【要不要当专业模特？我们一起拍广告】[p.30]
我觉得那样也不错，心里动摇了。
说实话，与其说是想当模特，不如说凭借当模特的机会，说不定就能实现我小时候要当女演员的梦想。我的想法就这么简单。
【我想当模特】
我下定决心，对父母如此说道。
父母露出吓一跳的表情，之后不由分说地反对。
【你以为模特是随便什么人都能做得来的么。一点不漂亮的你根本没可能啊】
妈妈的话，对于还处在漫长叛逆期的我来说，反而激起了我的反抗情绪。越是遭到反对，我心里就越想当模特。
【不试试怎么知道！】
【我是不想让你吃苦】
两人的对话永远说不到一个点子上。[p.31]
我变得越来越固执，终于对坚决说【不行】的父母大喊起来。
【这不是爸爸妈妈的人生，是我的人生】
不论是爸爸还是妈妈，都露出被驳倒的表情。
哥哥和弟弟看到我们这个样子，着实捏了一把冷汗。
十七岁的我，还只是个无法将自己的想法和心意好好说出来的女孩纸。一旦眼前出现了新的选择，虽说是自己选好的方向，但是在只能选择一个选项的紧要关头，这无情的现状面前只会变得焦躁不安，最后低声抽泣起来。
父母觉得很为难，最后这样说道。
【是你自己选择要参加考试的。不管怎样舞蹈课都上了这么久，事到如今不上了多可惜。考试你就去试试吧，要是合格了到时候再考虑也不迟】
申请书已经交了，离考试还有一个礼拜。我也只好放弃挣扎专心准备。
合格之后，有没有跟父母重提当模特的事已经不记得了。过了很久之后跟父母又抱怨起当年的事情，他们两人都笑了。[p.32]
【不过，这么做对你来说不是挺好的嘛】
妈妈用调侃的眼神看着我说道。
确实，我的人生在那一刻决定了。
{以第一名入学}
一九八五年的春天，我参加了宝塚音乐学校的招生考试。
一年前，高一期末的时候我就想参加考试了，可是大滝老师没有同意。
【去考的话，倒是能考上啦。但是，以中野你现在的水平考进去的话，以后可不好过啊。要很辛苦才能跟得上哦】
我本来是不指望能考上，只想先试一试的，老师的话实在出乎我的意料。反正我对自己还不成熟的水平也有自知之明，就听从老师的话了。[p.33]
老师不只对我是这样，对她认为不具备应试水平的学生，都绝不让参加考试。
三月中旬前往东京的初试会场时，我被震撼到了。
考生清一色地穿着裙子，腰板挺得笔直。长发的人都梳着整齐的包包头。其中还有，违反规定化了妆的人。
一条裙子都没有、穿着平时的牛仔裤和毛衣的我，在人群中显得格格不入。
【为什么穿的这么显眼啊？都说不能穿牛仔裤了】
ballet•art的朋友也这么说我，但我已经没有退路了。
【因为我没有别的衣服嘛】
我就是这种明知如此，但单凭好奇心还是能前来应试的性格，朋友意识到这一点，这才松了口气。
对那场考试，我印象最深的，就是面试时的情景。
十多个穿着紧身衣、梳着发髻的考生排成一排。老师们就坐在她们面前。就算像我这样不熟悉宝塚的人，也认出好几位老师是以前在芭蕾学校的同学那里看过的《歌剧》或《宝塚GRAPH》上出现过的面孔。[p.34]
坐在最中间的老师开口喊道。
【1403号！】
后来我才知道这位就是内海重典老师，不过当时的我突然听到自己的号码被点到，很是紧张。
【到！】
【麻実れい的身高是多少？】
不知道……。为什么问这个啊，麻実れい不是演《风共》的那位么。一瞬间我的脑海里满是这样的疑问，不知不觉将自己的身高答出来了。
【一米七二】
【没错】
随口说说的答案居然对了，这使我打心底里松了一口气。
初试发榜的时候，我一个人去看了结果。[p.35]
【录取了】
貌似有老师从窗外看到了我用公共电话给家里打电话的样子。
【那孩子怎么那么冷静啊】
开学之后从前辈那里得知，这位老师当时由于惊讶到处跟人打听我。
据说其他的合格者都喜极而泣，就我一个人特别镇定。
初试合格之后，为了去宝塚参加复试，就要在那儿找个住处了。我没有留意到考试相关的情报，也不知道其他考生半年前就预约了住宿，当下到处都已客满，使我十分为难。不过，总算在宝塚大饭店（宝塚グランドホテル）找到了空房间。
我去宝塚的时候，妈妈带着正在放春假的小学生弟弟一起去了。弟弟对附带滑梯的澡堂相当感激，开心得不得了，而妈妈看到通知上写着“请自备盒饭”的字样，慌张地忙起来。
我和ballet•art的同伴坐在一起，她吃着买来的三明治，我也打开了装在多层套盒里的盒饭，这是妈妈跟饭店的人交涉后给我做的。 [p.36]
比起考试的事情，仿佛野餐一样愉快的午餐时光更令我难忘。
【我去看结果，你们就不要来了。到时候会打电话回来，你们在饭店等吧】
我对妈妈和弟弟说完，就跟朋友一起去音校看合格发表了。
我们到学校的时候，公布号码的纸刚好贴出来。但是，上面却没有我的考号。
【啊，没考上。回去吧】
我刚转身准备走，朋友一把抓住我的手。
【yuri酱，又出来一张】
先贴出的那张纸，是以初中、高一学生为对象的A班，第二张才是我报考的，以高二、高三学生为对象的B班。
我看到了我的考号。
【哎呀，考上了，考上了】
刚准备去往饭店打电话，却发现妈妈和弟弟站在我身边。他们怕是因为担心，在饭店等不及了吧。[p.37]
那之后，老师在会堂向合格者说明了今后的安排。
我被叫到职员室，委以在开学仪式上朗读感谢词的任务。
【为什么要我致辞啊】
【因为你是第一名嘛】
以第一名的成绩入校，这件事对我接下来的一年产生了多大的影响，那时的我当然还不知道。
今年，大剧场的公演由于阪神大地震而中止，我们都回到了各自的老家。
回到熊本的鷹悠貴，给回到位于上野家中的我打了电话。说是找到了合格发表那时的照片。
【我说，合格发表的时候，我和yuri酱的名字挨在一起哦】
【诶，果然我们俩那时候就被命运之线连在一起了啊】
二人都激动不已，现在也常常跟朋友一起看当时的录像。[p.38]
【你们喜欢宝塚的哪一点？】
【都喜欢】
被电视台的记者采访的时候，大家过于激动，全都哭了，反复看着这一场面，大家哈哈大笑。
我那时倒没有哭，想着【啊，考上了】就立马回去了，可是每每看到录像，还是会回忆起当时自己那懵懂的心情。
四月快结束的时候，我朗读了爸爸绞尽脑汁想出来的感谢词，和四十二位七三期的同伴一起，成为了宝塚音乐学校的生徒。[p.39]
{迈向“传统”的第一步开始了}
进入音乐学校之后，家离学校远的学生要住到【紫槿花宿舍】去。
我很期待首次拥有的宿舍生活。
进音乐学校之前，我还没有在外面过过夜。
父母说【不管多晚都要回家来】，不许我在外面过夜。我家还有比我大两岁的哥哥和小七岁的弟弟，父母也对哥哥交代过【二十岁之前禁止在外面过夜】。
而且，当时我家住的是，身为木匠的祖父费尽心血建成的纯和式的房子。把二楼的纸拉门全部拆掉就是一个大房间，虽说是相当精巧，但我还没有过只属于自己的独立空间。
所以，别说是二人间了，只要能有个独立房间，里面有张可以休息的床，我就很开心了。[p.40]
但是，眼下可不是慢条斯理考虑这些事的时候。
自己进入的是一个和从前全然不同的世界，这一点我在入学的那一天切实体会到了。
宝塚音乐学校是二年制，一年级叫做预科生，二年级叫做本科生。其中的上下级关系之严厉，我在入学前，从芭蕾学校的同伴那里已经多少有点耳闻。
不过，真正有多严厉，只有考进音校的人才能体会。
【预科生的第一到第四委员，到本科生的房间来】
开学仪式一结束，我们就被本科生叫走了。
入学考试的成绩排前四名的人要被指名当委员，我就成了第一委员。第三委员是，ballet•art时代一起参加考试的bun酱，星组的絵麻緒ゆう。
站在有本科生在等待的房间前，我们这些新人预科生相当紧张，
【打扰了】
边这样说道边打开了门。[p.41]
【刚才，你们只说了“打扰了”对吧？进来的方式完全不对。重来一次】
我们退了出去。
脑中想道【居然这样】，紧张感一下子达到极限，后来的事情都记不大清了。
既然说进去的方法不对，却不告诉我们正确的方法。我们只好凭感觉来改正。不知重复了多少遍开门的动作，总算符合要求了。
不过，这一切才只是开始。
我们四个人，在后来的将近四小时内，一直在听本科生传授【宝塚的秩序】的基本知识，这些事情在接下来的一年内还要听无数遍。
我们对本科生说的话，每字每句都按照音乐学校的说话规矩被改正过来。
语言，是一切的象征。
说话方式当中，包含了宝塚的习惯、规定、生活规范等等一切事情。通过改正说话方式，本科生把作为生徒的心态、预科生的职责、对待前辈的态度等等，在宝塚生活所必需的基本规矩一一传授给我们。 [p.42]
宝塚音乐学校有其独特的规矩。
这就是，包括了说话规矩、行为方式、打扫方法等等在内，由众多毕业生孕育出的传统的规矩。
这个传统的规矩，就是在音乐学校渡过两年时间的生活规范。
社会上有【宝塚的人素养很好，很适合当新娘子】这样的说法，其中的“素养”指的正是这种传统的规矩。
除此以外，等到我们从音乐学校毕业，进入歌剧团，踏上舞台之时，它将成为必不可少的“武器”。
本科生们从第一天开始，就将这“武器”亲自/手把手传授给我们四个预科生代表。
当然，这一点也是我很久之后才明白的。
当时的我们，只是一味地觉得本科生很可怕，被吓得缩成一团罢了。
其中还有人哭了出来。[p.43]
一听到哭声，本科生就更严厉了。
【不准随便哭】
情况越来越混乱，大家的心情也越加动摇。
对我来说，一直以来自己所养成的价值观和常识等等，一切都在当时被完全粉碎。甚至人格都被全面否定了。
所谓的自尊，早就不知被丢到哪里去了。
孤身一人来承受这一切的话，一定是很泄气的事情。
本科生所说的，听上去或许净是些不讲理的事情。现在想来，当时的我既体会不到前辈们的真实心意，也理解不了【宝塚的秩序】其中的奥妙。
即便如此，我也没有泄气，只管一个劲儿地按照本科生的指示踏踏实实地做事。
本科生虽然可怕，心眼却不坏。
本科生绝对不会单单为了欺负我们，就耗上那么长时间来跟我们做对，那时的我就很清楚这一点。[p.44]
不然的话，正义感比别人多上一倍、又很要强的我，就不会坚持那么久。
实际上，等到后来，我常常在不同场合下体会到，当时被灌输的教导，在音乐学校，甚至在歌剧团的生活中，都是必不可少的道具。
【啊啊，这个啊。那时候，就有过这样的训练嘛】
这种心情时常会浮现。
特别是，同期的团结常常被喋喋不休地提及。
【从今以后，能够保护你们的只有同期了！】
本科生们，总是这样说道。
前辈们不会教导具体的事情。老师们也是，对学习以外的事绝口不谈。这在音乐学校是不成文的规定。在父母面前，是绝对不能哭泣的。陷入困境、毫无退路的我们，只能依靠处于同一立场的同期。
老实说，如果没有同期，或许我早已控制不住快要崩溃的自己了。在这种规矩严谨的生活以前，我一直是无拘无束地长大的。 [p.45]
将我从舞台人的孤独中拯救出来的宝物般的同期，在我成为star的那一刻来到我身边。/在成为star的那一刻，我得到了能够将我从舞台人的孤独中拯救出来的宝物般的同期。
开学的第一天，我们一直在边听本科生说话边做笔记，回去后好传达给同期们。
最后的最后，本科生们静静地对我们说道。
【从明天开始，我们会以本科生对预科生的态度对待你们，会变得更加更加严厉。可是，你们一定要拼命跟上。因为我们也在拼命努力】
前辈们的眼神非常认真。
如果没有这样的眼神，我就没有信心去完全适应这种，【本科生说玻璃是白的就是白的】这般绝对服从的生活。[p.46]
{七三期同期之间越来越深的羁绊}
预科生的生活，相当忙碌。
早上五点半或六点起床吃早饭，六点半校门一开就要去学校了。
早上七点二十到八点四十是打扫卫生的时间。
音乐学校的每个房间都被大家打扫得干干净净，就连马桶都干净到可以用脸去蹭。
打扫的包干区，一年内是固定不变的。我负责的是第三教室的走廊。首先扫一遍拖一遍，然后再用胶带把地板缝里面清理干净。渐渐地会对自己负责打扫的区域产生好感，这一点上过预科的人都有同感。
九点开始上课，一直上到傍晚五点。课程除了声乐、芭蕾、现代舞、踢踏舞、日式舞蹈、表演之外，还包括钢琴、三味线、古琴等等，排得满满当当。
我不喜欢音乐课，总盼着上表演课。
上完课、检查过教室和用具之后，全员要集合起来，开反省会。反省会上，会把当天被本科生批评过的失误、被指责的事情一一通报。[p.47]
为了和本科生搞好关系，同样的错误绝不能犯第二次。
这种时候需要站出来的协调人角色，自然而然落到身为第一委员的我身上。
前面提过的开学第一天，本科生不厌其烦一遍遍跟我说道。
【七三期的思维方式，全都取决于你哦】
【你的性格，就是一切。七三期是否团结，就看你自己努不努力了】
【只有你，不可以跟别人一样】
【就算大家都在开怀大笑，你也不能笑。就算大家都在跟本科生打闹，你也不可以玩】
四名委员中唯一被点到名的我，承担了超乎想象的压力。
如果我的传达出了差错，同期就会受到责骂。一想到我自己成了规范，就更觉得责任重大了。
然而，同期的各位，却一味地相信着我。[p.48]
【我们什么都不懂，所以一定会按照yuri酱你们委员的话去做的】
大家坦诚地说道。
一想到大家愿意依赖我这样的人，我就觉得十分感激。
那时候同期们对我投来的信任的目光，我绝对无法忘记。
满心责任感的我，从一开始就决定由自己来承担一切。
【请大家信任我、服从我。就算我犯了错，也请相信我。我决不允许同期之间产生隔阂】
我坚定地对大家说道。
有人惹本科生生气了，我就站出来道歉。有人犯错的话，我也站出来道歉。因为这是我决定的事情，所以我有责任。不管同期中的谁犯了错，理所当然应该由我去受责骂。
实际上，有时还会被叫出来站在全体同期前面，集体挨训。[p.49]
当时，看着被彻底追究责任的我，同期们都哭了。
有人哭着说，我们害yuri酱挨骂了。
不过，说实话，比起看着同期挨骂，还不如我自己去当挡箭牌，这样心里会好受些。
可是，就算是如此被团结在一起的同期们，也是四十二个个体，因为琐事吵起来的情况也不少。
七三期的最大危机就发生在，刚开学一个多月的时候。
同期之间，也有住校生和走读生之分，各自形成了立场有别的两个团体。
我不太记得争执的开端是什么缘由了。大概就是，【对方的演技太嫩了】之类，住校生和走读生之间，互相嫉妒的闲话吧。也可能是本来洗澡时间就受限制的住校生，把收拾整理的事情拜托给走读生，好让自己早点离校之类的事。
结果，在这种情况下，总算搞清楚了双方的立场，并以此为依据，达成了和解。
除此之外，无法尽善尽美的我，也常常受到大家的责备。[p.50]
【我才不要听yuri酱的】
不过，我们大家，已经达成了【可以依赖的只有同期】这样的切身共识。因此，不论发生怎样的争吵、纠纷，都能在短时间内化解矛盾。
达成和解的时候，我们就会抱在一起大哭。
那时候，大家真的经常哭。
吵架了哭，被本科生骂了哭，道歉的时候也哭。受到袒护而开心的时候，还是哭。
哭得越多，我们之间的羁绊也变得越加深刻。
同期中有人被本科生骂哭了。看到这一情景的瞬间，我已经一边考虑着应该以什么委员的身份站到她边上去，一边跑上前了。
当时，我在上半学期既是第一委员，同时也是合唱队的干事，下半学期还兼任笛鼓队的指挥。[p.51]
虽说肩负的是全体性的责任，但根据挨骂的理由不同，还是应该明确自己的立场，到底是作为第一委员，还是作为合唱队干事接受责骂。因为跟在后面的成员会有不同。
因此，比方说挨骂的缘由与笛鼓队有关的话，作为指挥的我就排在最前面，接着是副指挥，后面是委员，照这样的顺序站队。因为合唱队的事情被骂的话，就按照合唱队干事、高音部、中音部、低音部的顺序站。
一边考虑这样的顺序，一边准备去本科生那儿挨骂。不仅仅是我，预科生全体都是这样。
为同伴着想、保护同伴、同伴之间互相帮助，这些事情在音乐学校被当做规范遵守着。
也正因为有了同伴，才使想家之情更加深切。
住校生常常会收到家里寄来的信。我也是，妈妈每周给我寄一次信，爸爸则是每月一封，兄弟朋友也常常给我寄来厚厚的信。读了这些信，总会变得十分想家。想要见到家人朋友。[p.52]
记不清多少次，大家边读着信，边抱成一团大哭。
身为第一委员的我是绝不能说出【想回家】这样的话的。
可是能够和大家一起哭出来，能够拥有和自己同样孤单的朋友，这使我稍感安心。
从前的我，并不经常在人前表达情感。
小时候，最需要宠爱的时候，妈妈却在忙工作。想被妈妈宠爱却得不到。或许，这就是原因吧。
不过，在预科的一年中，我学会了将自己的情感直接表达出来。
变得坦诚了呢。
也是在这个时期，我学会了要对别人怀有关爱之心。
同期聚会的时候，一定会提起预科时代的回忆。一想起那时候的自己，大家都觉得哭笑不得。
对我们来说，那是天不怕地不怕，最莽撞最热血的时代。
{自己的事情自己来决定}
来年春天，我成了本科生。
一切都发生了很大变化。
可以化妆。也可以烫头发。可以穿牛仔裤。也可以自由聊天。放学后去逛街也可以。
久违了一年的自由的滋味，比进音校之前还要美妙得多。
如果不曾经历过将一切奢侈、娇气、欲望都拒之门外的预科生活，一定是无法体会其中滋味的吧。
站在本科生的立场上，我终于明白了当初前辈们对我们强加以种种委屈、考验的理由。
我因为成绩有退步，成为本科生以后不再当委员。虽然因此不能直接指导后辈的预科生们，但还是必须要注意一些不恰当的事情。[p.54]
生气、责备，真的是非常难、非常辛苦的事情。
不管理由多么正当，人都会对责备对象抱有一瞬间的敌意。我无意间认识到这一点，因此就尽量不去责备别人。任何人都不想被讨厌、被憎恶的。
成了本科生之后，才开始真心地对前辈们的想法产生感激。
我明白的另一件事是，本科生其实是资格更高的前辈与预科生之间的缓冲带。
歌剧团的前辈们是音校的毕业生，不会直接指导预科生。一定会通过本科生来指导。这是因为，受到学年差比较大的上级生责备的话，下级生很可能受到打击——这种组织体系，也是成为本科生之后才开始理解的。
我们成为本科生之后，修改了几项历来的惯例。有些习惯和规定实在没有意义，还是废除掉好，因此做了修改。
有此改革是因为，除了我们之外，其他经历过预科时代的本科生，在其他学年也进行了各种改革。[p.55]
而我们，废除了“预科夹”。
根据规定，预科生严禁留刘海。头发不可以乱糟糟，也不可以遮到脸。长发的人把头发扎起来就行了，短发的人则要用一百多根“预科夹”，即美式发夹把头发固定好。这样并不好看。
顶着一头发夹上街尤其难受。冬天还可以用校服帽子遮住，夏天却不行。
我们七三期的学生，开了个会，认为“预科夹”对预科生而言只会带来精神上的痛苦，决定予以废除。
放学后，预科生必须在走廊等待本科生全部离校的惯例也改掉了。
在我们读预科生的时候，不管会到多晚，都必须等着。既有人提出意见，认为该废除等待这个行为，也有人认为等待本身也是一种锻炼，于是就设定了一个时间，过了这个时间就可以回去了。
在仅仅两年内，我在音校学会了自治/自我管理。[p.56]
由自己来制定规则、遵守规则、指导规则的实施。老师们是尽可能不干涉的。
一切事情，都交给学生。
结果，我们学到的是，在一般学校学不到的自主性、判断力、决断力和指导力。
尤其，在外面的社会上，女孩子很少有机会能够锻炼上述的能力。对女生来说，这些能力反而被认为是多余的。
然而，果真如此吗。
我认为，男生必需的能力对女生而言也是绝对需要的。
我常常被别人说成很有领导力。到底是不是这样，我也不清楚。[p.57]
上高中的时候，有一次要全班决定体育节上班级的出场节目。由谁来表演什么节目，一直决定不下来。眼看就要放学了，我一下子站起来，走到黑板前，把出场节目强制分配给了同班同学。
我就是如此，因此，或许本身就有点这种性格吧。不过，也可能是因为不喜欢事情一直悬而未决，就多管闲事地出了头而已。
如果说我身上具有领导力的话，一定有音校的功劳。正因为有前辈和同期们，以及后辈们，才使我得到了磨砺。
在外人看来，或许音校是同军队一般，非常严格的团体吧。
确实很严。也有不讲理的时候。可是，这种严厉和不讲理，在某种意义上来说，也是我们这些学生在进步中所能够承受的。 我常常想，一直以来从宝塚继承而来的自治力能坚持到什么时候呢。
